「なんでこの人、こんなに褒められたがるの？」
「SNSでのアピールが激しすぎて正直うざい…」
こんな風に、承認欲求が強い人との関わりに疲れていませんか？
承認欲求は誰にでもあるものですが、それが過剰になると周囲にストレスを与えることもあります。いつも自分の話ばかりしたり、SNSで頻繁に「見て見て！」とアピールしたりする人と接していると、正直「めんどくさいな…」と感じることも。
では、なぜ承認欲求が強い人はそうなってしまうのでしょうか？ そして、「うざい」と思わずに上手に付き合う方法はあるのでしょうか？
この記事では、
- 承認欲求が強い人の特徴
- なぜ承認欲求が強くなるのか？心理的背景
- 「うざい」と感じてしまう理由
- ストレスを減らす上手な対処法
- 自分の承認欲求をコントロールする方法
を詳しく解説します。
「この人、ちょっとめんどくさいな…」と思ったときに、適度な距離感で付き合うためのヒントをお届けします！
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承認欲求が強い人の特徴とは？
いつも褒められたがる
承認欲求が強い人は、とにかく「褒めてほしい」という気持ちが強いです。たとえば、仕事で少しでも成果を出すと「どう？すごくない？」とアピールしたり、新しい服を買ったときに「似合う？」と何度も聞いたりします。
こういった人は、自分に自信がないわけではなく、むしろ「すごいと言われたい」という気持ちが強すぎる傾向にあります。自分で自分を認めるよりも、他人に評価されることで満足感を得ようとするのです。
また、「私はこんなに頑張ってるのに、誰も褒めてくれない…」と不満を抱くことも多く、周囲の人が「めんどくさい…」と感じる原因になります。
SNSで自己アピールが多い
承認欲求が強い人は、SNSを活用して自分をアピールするのが大好きです。たとえば、以下のような投稿が多く見られます。
- 「今日は高級レストランでディナー🍽✨」
- 「仕事で表彰されました！頑張った甲斐があった！」
- 「筋トレ3ヶ月でこんなに変わりました💪」
こういった投稿自体は悪いことではありませんが、頻度が多すぎると「また自慢…？」とうんざりされることも。特に、リアルではそこまで親しくない人が、毎回キラキラした投稿をしていると「本当に幸せなの？」と疑問を抱かれることもあります。
承認欲求が強い人は、SNSで「いいね」やコメントをもらうことで満足感を得ようとします。しかし、それが行き過ぎると「かまってちゃん」と思われてしまい、逆効果になってしまうことも。
話をすぐ自分のことに置き換える
会話の中で「この前旅行に行ってさ～」と話をすると、「私も〇〇行ったことある！」とすぐに話を自分のことにすり替える人、いますよね？
こういう人は、他人の話を聞いているようでいて、実は「自分の話をしたい！」という気持ちが強いのです。相手の話に共感するのは大切ですが、常に自分の話に持っていくのは会話のキャッチボールができない原因になります。
相手としては「私の話を聞いてほしかったのに…」とモヤモヤしてしまうことも多く、「この人と話すの疲れるな…」と思われてしまいます。
過度に他人と比較する
承認欲求が強い人は、常に「自分がどの位置にいるか」を気にしています。そのため、他人と自分を比べて「私の方が上？下？」ということを無意識にチェックするのです。
たとえば、こんな言動が見られます。
- 「〇〇さん、仕事できるけど、性格キツくない？」（相手を下げて自分を上げる）
- 「私なんてまだまだだよ～〇〇さんの方がすごいし」（謙遜しつつ相手の反応を伺う）
- 「〇〇の資格持ってるんだ！私も取ろうかな～？」（対抗意識を燃やす）
こういった行動は、周囲からすると「なんでそんなに比べたがるの？」と不思議に思われがち。さらに、他人を見下すような発言をする人は、周りから距離を置かれる原因にもなります。
「かまってちゃん」な行動をする
承認欲求が強い人は、とにかく「誰かに構ってほしい」という気持ちが強いです。そのため、無意識のうちに「かまってちゃん」な行動をとることがあります。
- 体調が悪いアピールをする（「頭痛い…」「今日はなんかしんどい…」）
- 仕事で落ち込んでいるアピールをする（「私なんてダメだ～」「ミスしちゃった…」）
- 誰かと比べて落ち込む（「〇〇さんってすごいよね…私なんて…」）
こういう発言をされると、最初は「大丈夫？」と心配するものの、あまりにも頻繁だと「またか…」とうんざりされることも。周囲の人が「この人といると疲れる…」と感じる原因のひとつです。
なぜ承認欲求が強くなるのか？その心理を解説
自己肯定感が低い
承認欲求が強い人の多くは、自己肯定感が低い傾向があります。自己肯定感とは「自分には価値がある」「自分はこのままで大丈夫」と思える感覚のこと。
自己肯定感が低い人は、自分自身を認めることができないため、他人からの評価を必要以上に求めます。たとえば、SNSで「いいね！」が少ないと「自分には価値がないのでは？」と不安になり、さらに自己アピールを繰り返すことも。
また、職場や学校で「すごいね！」と褒められると安心しますが、それがないと「自分はダメなんだ…」と極端に落ち込んでしまうこともあります。
本来、自己肯定感が高い人は「自分の価値は他人の評価に左右されない」と思えるため、承認欲求に振り回されることが少ないのです。
幼少期の影響
承認欲求の強さは、幼少期の環境が大きく影響します。特に以下のような経験をした人は、大人になってからも承認欲求が強くなりやすいです。
- 親からの愛情が足りなかった
子どもの頃に親から十分な愛情を受けられなかった場合、大人になっても「誰かに認められたい」という気持ちが強くなります。 - 親が厳しく、常に評価されていた
「テストで100点取らないと褒められない」「いい子でいないと認めてもらえない」といった環境で育つと、承認欲求が強くなりやすいです。 - 兄弟や友達と比べられて育った
「お兄ちゃんはできるのに、あなたは…」と言われ続けると、常に他人と自分を比較する癖がついてしまいます。
このような経験を持つ人は、無意識のうちに「他人に認められないと価値がない」と感じ、強い承認欲求を抱えたまま成長するのです。
他人からの評価を気にしすぎる
承認欲求が強い人は、他人からどう思われているかを過剰に気にします。たとえば、以下のような行動をとることが多いです。
- 服装や髪型をいつも他人の目を意識して選ぶ
- SNSで「いいね！」やフォロワー数を気にしすぎる
- 自分の発言がどう思われるか考えすぎてしまう
こういう人は、「嫌われたくない」「認められたい」という気持ちが強いため、周囲の評価を気にしすぎてしまいます。結果として、過剰な自己アピールや、人に合わせすぎる行動につながることも。
本来、人は誰しも他人の目を気にするものですが、承認欲求が強すぎると「自分らしさ」を失い、逆にストレスを抱えてしまうこともあります。
承認されることで安心感を得る
承認欲求が強い人は、誰かに認められることで安心感を得ます。たとえば、仕事で「君がいて助かったよ！」と言われると、「自分は価値がある」と感じられるのです。
しかし、これが極端になると、「誰かに褒められないと不安」という状態になり、周囲にとっては「常に褒めてほしがる面倒な人」に映ることも。
また、恋愛でも「愛されているか不安」と感じやすく、相手に「私のこと好き？」と何度も確認したり、過度に相手に依存したりすることがあります。
こういった心理は、安心感を求めるあまり、周囲に負担をかけてしまうことにつながります。
成功体験が少ない
成功体験が少ない人も、承認欲求が強くなりやすい傾向があります。成功体験とは、「自分の力で何かを成し遂げた」という経験のこと。
たとえば、スポーツや勉強、仕事などで「自分の努力で成果を出せた！」という経験がある人は、自然と自己肯定感が高まり、他人の評価に依存しにくくなります。
一方で、努力しても結果が出なかったり、挑戦する機会が少なかったりすると、「自分には価値がないのでは？」という不安を抱えやすくなります。その結果、他人に認めてもらうことで安心しようとするのです。
こうした心理を理解すると、「承認欲求が強い人＝ただの自己中」ではなく、「何かしらの不安を抱えているのかも」と思えるようになります。
承認欲求が強い人が「うざい」と感じる理由
会話が一方的で疲れる
承認欲求が強い人との会話は、基本的に「自分が話の中心になりたい」という意識が強いため、一方的になりがちです。
例えば、こんな会話の流れになりやすいです。
あなた: 「最近、新しい趣味を始めたんだ！」
承認欲求が強い人: 「えー！そうなんだ！私も前に〇〇やってたよ！その時ね…（自分の話が延々と続く）」
最初は共感してくれているように思えても、結局のところ、相手の話を聞くというよりは「自分の話をしたいだけ」なのです。
こういう人と話していると、「結局、私の話はちゃんと聞いてもらえていないな…」と感じ、ストレスが溜まってしまいます。
また、話が終わるたびに「すごいね！」「それは大変だったね！」など、相手を満足させるための相槌を求められることが多く、疲れてしまうこともあります。
SNSの自慢投稿にうんざりする
承認欲求が強い人のSNSは、自慢やアピールが多くなりがちです。
よくあるSNS投稿の例
- 「ついに高級ホテル泊まってきた✨ めっちゃ最高だった！」
- 「私の努力がついに報われた！○○の資格取りました！」
- 「ジム通い3ヶ月でこの結果💪 みんなも頑張ろう！」
一見するとポジティブな投稿のようですが、これが頻繁に続くと「また自慢？」「なんでこんなに必死なの？」と冷めた目で見られることもあります。
特に、キラキラした投稿の裏で、実際には悩みを抱えていたり、不安を埋めるために投稿していることが透けて見えると、「なんか痛いな…」と思われてしまうことも。
褒めないと機嫌が悪くなる
承認欲求が強い人は、褒められることで安心感を得ています。そのため、周囲の人が「すごいね！」「頑張ってるね！」と反応しないと、不機嫌になることがあります。
例えば、仕事で成功したことを報告したときに、周囲が特に反応しないと…
承認欲求が強い人: 「なんか、みんな冷たくない？」
あなた: 「あ、すごいと思うよ！」
承認欲求が強い人: 「いや、なんか適当じゃない？」
このように、相手に「もっとちゃんと褒めて！」という態度を取ってしまうことがあります。
最初は「すごいね」と言っていても、それが毎回だと疲れてしまい、次第に「この人と話すのがめんどくさいな…」と距離を置きたくなってしまいます。
承認欲しさに嘘をつくことがある
「すごいね！」と言われるために、話を少し盛ることも少なくありません。
例えば、こんな会話があったとします。
承認欲求が強い人: 「昨日、芸能人とすれ違ったんだよね！」
あなた: 「え、すごい！どこで？」
承認欲求が強い人: 「○○駅で、たぶんあれは△△だったと思う！いや、絶対そう！」
こういった「確証はないけど、すごい話を作りたい」という心理が働くことがあります。
最初は「すごいね！」と思って聞いていても、何度も話を盛るクセがあると、「この人、話を盛りがちだな…」と信用を失ってしまうことも。
他人を見下すことで自分を保とうとする
承認欲求が強い人は、「自分が優位に立っている」と感じることで安心することがあります。
そのため、他人を見下したり、マウントを取ったりすることがよくあります。
例えば、こんな発言が目立ちます。
- 「あの人、まだあのレベルなの？私はもう○○できるのに」
- 「〇〇って流行ってるけど、私的には微妙だな～（＝自分は特別）」
- 「まあ、私くらいになると普通だけどね（笑）」
こういった発言を聞かされると、周囲は「この人、なんでそんなに上から目線なの？」とイラッとしてしまいます。
最終的には、「この人とは関わりたくないな…」と思われ、距離を取られてしまうことも。
承認欲求が強い人への上手な対処法
適度な距離を保つ
承認欲求が強い人と接していると、「褒めなきゃ」「話を聞かなきゃ」と疲れてしまうことがあります。こういう場合は、無理に付き合おうとせず、適度な距離を保つことが大切です。
例えば、以下のような方法を試してみましょう。
- LINEやSNSの返信をすぐにしない → すぐに反応すると「もっと構ってほしい！」と思われがち。適度に間隔を空けると、相手の依存度が下がります。
- 話を聞きすぎない → 「すごいね！」と持ち上げすぎると、さらに承認欲求が強くなってしまうことも。適度な相槌で済ませるのが◎。
- 誘いを断ることも大切 → 「この人はなんでも聞いてくれる！」と思われると、どんどん依存されることに。たまには距離を取るのも重要です。
承認欲求が強い人は、周りの反応を見ながら自分の行動を決めることが多いので、適度にスルーすることで「この人にはそこまで期待しない方がいいかも」と思わせることができます。
共感しつつ深入りしない
承認欲求が強い人に対して、完全に無視するのも逆効果です。「もっと認めてほしい！」と余計にしつこくなることもあるので、適度な共感をしながら、深入りしすぎないようにしましょう。
例えば、相手が「仕事で頑張ってるんだけど、なかなか評価されなくて…」と言ってきた場合、
❌ 「そんなことないよ！すごいよ！」（過剰に褒める）
⬇
⭕ 「そうなんだ、大変だね」（共感するが深入りしない）
という対応にするのがおすすめです。相手は「共感してもらえた」と感じつつ、会話が長引かないので、疲れることがありません。
また、相手が自慢話をしてきたときも、
- 「へえ、そうなんだ！」（軽く流す）
- 「すごいね！」（シンプルに反応して終わる）
という形で、最低限のリアクションにとどめるのがポイントです。
反応を最小限にする
承認欲求が強い人は、「自分に注目してほしい！」という気持ちが強いため、相手の反応が大きいほど、もっとアピールしようとする傾向があります。
そのため、SNSの投稿に毎回「いいね！」を押したり、長文のコメントをしたりすると、「この人は反応してくれる人だ！」と思われ、さらに投稿がエスカレートすることも。
これを防ぐために、以下のような対応を意識しましょう。
- SNSのリアクションを減らす → たまに「いいね！」する程度にする
- 話を聞くときもリアクションを控えめにする → 「ふーん」「そうなんだ」とシンプルに
- 褒めすぎない → 「すごいね！」を連発すると、さらに求められる
反応を最小限にすることで、相手の承認欲求をほどよく落ち着かせることができます。
相手の長所をさりげなく伝える
承認欲求が強い人の多くは、「認められたい」という気持ちが強い一方で、「本当に自分に価値があるのか？」という不安を抱えていることが多いです。
そこで、相手の良い部分をさりげなく伝えることで、過度な承認欲求を抑えることができることもあります。
例えば、こんな言い方がおすすめです。
- 「〇〇さんの努力って、見ててすごいなって思うよ！」（普段の行動を認める）
- 「〇〇さんって、〇〇なところが魅力的だよね！」（相手の強みを具体的に伝える）
こういう言葉を普段からかけることで、相手は「自分は認められている」と感じ、過剰にアピールしなくても満足することがあります。
ただし、わざとらしく褒めすぎると逆効果なので、自然に伝えることがポイントです。
無理に相手を変えようとしない
「承認欲求が強い人をどうにかしたい！」と思うこともあるかもしれませんが、他人を変えることは簡単ではありません。
むしろ、「なんでこの人はこうなんだろう？」と考えると、余計にストレスを感じてしまいます。
承認欲求が強い人の背景には、過去の経験や心理的な要因があることが多いため、本人が自覚して変わるまで時間がかかるものです。
そのため、無理に相手を変えようとするのではなく、自分がどう対応すればラクに付き合えるかを考える方が建設的です。
「この人はこういうタイプなんだな」と割り切って、適度な距離感で接することで、自分のストレスを減らすことができます。
自分が承認欲求が強いかも？改善するための方法
自分の価値を他人の評価に委ねない
承認欲求が強いと、「他人に認められなければ価値がない」と感じてしまいがちです。しかし、実際には自分の価値は他人の評価では決まらないものです。
例えば、SNSの「いいね！」が少ないからといって、その投稿がつまらないとは限りませんし、職場であまり褒められないからといって、仕事ができないわけでもありません。
大切なのは、「自分自身で自分を認めること」。他人の評価を気にするのではなく、**「自分はこれを頑張った」「この行動に満足している」**と、自分自身を認める習慣をつけましょう。
SNSの使い方を見直す
承認欲求が強い人ほど、SNSを頻繁にチェックしがちです。「いいね！」の数やフォロワー数に一喜一憂してしまうこともありますよね。
SNSは楽しく使うものですが、それに振り回されると、かえってストレスになってしまいます。以下のような対策を試してみましょう。
- SNSの使用時間を減らす → 1日に○回だけ見る、などルールを決める
- 「いいね！」の数を気にしない → いいねの数よりも、「自分が楽しめる投稿をする」ことを重視する
- SNS断ちをしてみる → 1週間、SNSを使わずに生活してみると、意外と気にならなくなることも
「SNSで評価されること」よりも、「リアルな生活で充実感を得ること」を大切にすると、承認欲求が自然と落ち着いてきます。
自己肯定感を高める習慣を持つ
承認欲求が強い背景には、自己肯定感の低さがあることが多いです。自己肯定感を高めることで、「誰かに認めてもらわなくても大丈夫」と思えるようになります。
自己肯定感を高めるために、次のような習慣を取り入れてみましょう。
- 小さな成功体験を積む → 例えば「今日は早起きできた」「本を1冊読んだ」など、達成感のある行動を増やす
- 「自分を褒める」習慣をつける → 1日の終わりに「今日できたこと」を振り返り、「よくやった！」と自分を認める
- 他人と比べるのをやめる → SNSや職場の人と比較せず、「昨日の自分」と比べるようにする
こうした積み重ねを続けることで、少しずつ「他人に認めてもらわなくても、自分は自分でいい」と思えるようになります。
他人と比べるのをやめる
「他人と比べる癖」があると、常に「自分はどう見られているか？」を気にしてしまい、承認欲求が強くなってしまいます。
例えば、職場で「同期が昇進した」「友達が結婚した」と聞くと、「自分はまだなのに…」と焦ってしまうことがありますよね。
でも、人それぞれペースが違うので、比べても意味がありません。
そこで、以下のような考え方を取り入れてみましょう。
- 「人は人、自分は自分」と考える
- 比べるなら「過去の自分」と比べる
- 「相手の成功＝自分の価値が下がる」ではないと理解する
「比べることをやめるだけで、気持ちが楽になる」ことも多いので、意識してみてください。
自分で自分を認める習慣をつける
承認欲求が強い人は、「誰かに褒めてもらわないとダメ」と思いがちですが、大切なのは**「自分で自分を認めること」**です。
例えば、次のようなことを意識してみましょう。
- 「今日、自分が頑張ったこと」を日記に書く
- 朝起きたら「今日も1日頑張ろう」と自分に声をかける
- 鏡を見て「よくやってるよ！」と自分を褒める
最初は違和感があるかもしれませんが、続けていくうちに「誰かに認められなくても、自分は大丈夫」と思えるようになります。
「承認欲求をゼロにする」のではなく、「他人の評価に左右されすぎない」ことが大切です。
まとめ
承認欲求が強い人は、周囲にとって「うざい」と感じられることが多いですが、その背景には「自己肯定感の低さ」や「他人の評価を気にしすぎる心理」があります。
承認欲求が強い人の特徴
- いつも褒められたがる
- SNSで自己アピールが多い
- 話をすぐ自分のことに置き換える
- 過度に他人と比較する
- 「かまってちゃん」な行動をする
承認欲求が強い原因
- 自己肯定感が低い
- 幼少期の影響
- 他人からの評価を気にしすぎる
- 承認されることで安心感を得る
- 成功体験が少ない
上手な対処法
- 適度な距離を保つ → 無理に関わらない
- 共感しつつ深入りしない → 軽く受け流す
- 反応を最小限にする → SNSや会話でリアクションを減らす
- 相手の長所をさりげなく伝える → さりげなく褒める
- 無理に相手を変えようとしない → 自分がストレスを減らす方法を考える
自分の承認欲求を改善する方法
- 他人の評価に依存しない → 自分で自分を認める
- SNSの使い方を見直す → いいねの数を気にしすぎない
- 自己肯定感を高める習慣を持つ → 小さな成功体験を積む
- 他人と比べるのをやめる → 「昨日の自分」と比べる
- 自分を褒める習慣をつける → 日記や声かけで自己肯定感アップ
承認欲求は誰にでもありますが、振り回されすぎるとストレスの原因になります。適度にコントロールしながら、無理のない人間関係を築いていきましょう！